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Psicología

Claves para llevar a buen término los Propósitos de Año Nuevo

Nota de Prensa

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Apuntarse a un gimnasio, perder 20 kilos de peso, ser más proactivo en el trabajo o disfrutar más de la familia o los niños. La psicóloga Jennifer Martínez, de Nerim Psicología y Neuropsicología, ofrece en Onda Cero Madrid Norte claves para hacer realidad los populares Propósitos de Año Nuevo.

Plantear objetivos claros, realistas y realizables, idear un plan a corto, medio y largo  plazo, y plantearse por qué quieres el cambio. Estos son los consejos más importantes planteados por Martínez para llevar a buen término los Propósitos de Año Nuevo.

Cómo modificar nuestra conducta hacia un consumo responsable.

Nuevos propósitos para el año nuevo.

Llevamos unos días confinados y esta vez no ha sido la Covid la causante del encierro, si no que ha sido la nieve la que nos ha paralizado.

De 2020 aprendimos varias cosas, y es que es bueno planificar nuestra vida para optimizar nuestro tiempo y poder dirigirla hacia lo que queremos hacer, pero no somos dueños al 100% de lo que pueda suceder ya que la vida es imprevisible.

2020 nos enseñó a estar más en familia, a reencontrarnos con nosotros,  con los nuestros, para bien o para mal. Los que no, han podido experimentar la soledad con todas sus caras, y que al final, somos los responsables de nuestra propia felicidad.

Este 2021 empezamos con más experiencia en la improvisación y somos un poco más valientes ya que hemos tenido que experimentar el miedo y  la pérdida. Emociones necesarias para autorregularnos, relacionarnos con los demás, para aprender y  ser quienes somos.

Es común que, con la llegada del nuevo año, todos nos planteemos nuevos retos en la vida, pero la ilusión de tener esos propósitos no es suficiente. Necesitamos más.

¿Qué necesitamos?

  • Plantear cambios implica saber qué cambios queremos.
  • Idear un  plan para lograr nuestros propósitos a corto, medio y largo plazo.
  • Si quieres triunfar es importante crear un hábito y para ello una prioridad.

¿Cómo?

  1. Los objetivos han de ser claros, realistas, y las reglas para cumplirlos tienen que ser claras y definidas. 
  2. Es importante que te plantees por qué quieres el cambio, si quieres motivarte o encontrar la chispa que haga que cambies.
  • mpieza con un propósito
  • Escribe un plan para hacerlo
  • Haz tu plan y refuérzalo

¿Por qué abandonamos los propósitos  a las 2 o 3 semanas? 

  • Falta de autocontrol
  • Exceso de estrés
  • Emociones como remordimiento o culpa
  • Propósitos poco realistas
  • Falta de previsión en los obstáculos
  • Demasiados propósitos a la vez
  • Propósitos poco concretos o metas poco claras

EJEMPLO: 

  1. Empiezo con un propósito

Un plan para  este año, podría ser el de respetar más nuestro planeta, si queremos dejar un planeta para nuestros hijos y para el resto de criaturas que habitan en él .

Educar en el respeto hacia los demás y hacia nosotros, no sirve de nada si no aprendemos a hacerlo también hacia la naturaleza, ya que somos parte de ella.

Cambiar nuestros hábitos de consumo podría contribuir en ello.

¿Cómo? 

Escribo mi plan

  1. Busco información para saber cómo actuar

Comprando y actuando de la siguiente forma :

Materias  METAS REFUERZO
Madera
  • Consume madera local 
  • Consume reciclado
  • Recicla tus muebles 
 
  • (tic si lo consigo)
Ropa y calzado
  • Cuida la que ya tienes 
  • Si ya no la quieres, cámbiala con alguien… o dónala
  • Compra la ropa sin tóxicos
Plásticos
  • Cambia las bolsas de plástico por otras reutilizables
  • No utilices cubiertos de plástico
  • Compra la comida a granel y evita los envoltorios o bandejas.
  • Utiliza tuppers y botellas de cristal o acero inoxidable
  • evita cosméticos que tengan microesferas de plástico
  • bebe agua de grifo y no embotellada
  • busca juguetes de madera, tela, látex o caucho
  • Intenta conseguir productos de higiene personal que no estén envasados en plásticos  o contengan microplásticos 
  • Utiliza mecheros de metal que puedan volver a rellenarse.
  • Tira los residuos de plástico en su contenedor correspondiente.
Productos electrónicos
  • No cambies tus electrodomésticos si no tienes que hacerlo
  • Intenta arreglarlos antes de comprar uno nuevo
  • Compra cosas de segunda mano con garantía 
  • Apoya las empresas respetuosas con el medio 
  • No cambies tus electrodomésticos si no tienes que hacerlo
  • Intenta arreglarlos antes de comprar uno nuevo
  • Compra cosas de segunda mano con garantía 
  • Apoya las empresas respetuosas con el medio 
  • Devuelve tu viejo aparato al fabricante
  • observa si tus apps (Facebook, Google, Spotify, Youtube, Whatsapp, Netflix, Instagram, Twitter..)  funcionan con energías renovables o con energías fósiles
Alimentación 
  • evita comer alimentos precocinados 
  • Evita desperdiciar alimentos
  • Intenta consumir alimentos ecológicos
  • Adquiere productos locales 
  • Consume menos carne
  • Consume productos de temporada 
  • Evita transgénicos o productos modificados genéticamente.
PAPEL
  • reduce el consumo de papel
  • Comparte libros, defiende los préstamos de libros en colegios e institutos.
  • Imprime por las dos caras
  • Evita la recepción de correo postal no deseado
  • Elige papel reciclado y blanqueado sin cloro
  • Tira el papel en el contenedor azul
Energía
  • Baja la potencia 
  • Si puedes produce tu propia energía
  • Usa bombillas LED
  • Evita dejar enchufados cargadores y trasformadores
  • Date una ducha rápida en lugar de un baño
  • Lava en frío y olvida el prelavado
Pescado
  • Elige pescado de temporada , artes sostenibles y lo más cercano posible
  • Pesca del atún con caña
  • Opta por la acuicultura tradicional (marisqueo) o especies herbívoras y autóctonas
Transportes
  • Caminar no contamina
  • Utiliza la bicicleta
  • Utiliza el transporte público
  • Reduce el tamaño y potencia de tu coche
  • Alquila un coche por horas
  • Vuela sólo cuando lo necesites.
  1. Planteo metas objetivas

Semanal : Elije 3 áreas donde incidir que puedas realizar (de la tabla anterior). 

       Haz lo planteado y márcalo en tus objetivos.

Si ves que lo consigues añade más, si no, conserva lo ya adquirido. 

 Todos nos planteamos cambios y objetivos al empezar el año, ya sea ir al gimnasio, adelgazar, estudiar inglés etc. ¿Porqué no aportar nuestro granito de arena frente a un mundo más limpio?

Empezar con unas normas concretas, saber cómo realizarlas y querer cumplirlas son un buen principio. 

Psicología

El desarrollo de los vínculos en la infancia: el apego y su relación con nuestros vínculos en la actualidad 

Nota de Prensa

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  • La teoría del apego (John Bowlby, 1969) explica cómo el ser humano, desde su nacimiento, necesita desarrollar una relación con al menos un cuidador principal con el objetivo de que su desarrollo social y emocional se produzca con normalidad. 

Es importante entender el apego como un ciclo progresivo de desarrollo que abarca desde la niñez hasta la etapa adulta, en el que pueden ser confirmados o contrariados los esquemas primarios. El apego comienza con los padres, posteriormente con las parejas, para finalizar y volver a comenzar de nuevo con los hijos, dándose un ciclo continuo. 

El lazo afectivo que se mantenga con el cuidador principal, tanto en calidad, como en el lapso de tiempo que se tarda en acudir/atender ante la llamada, y la manera en la que reacciona la figura de apego, va a provocar un tipo de emoción en el niño y que se genere un tipo de relación concreta (seguro, ansioso, evitativo, ambivalente) que dará lugar a unos esquemas mentales de relación, que servirán como guía para el establecimiento, comportamiento e interpretación de las relaciones futuras. 

Tipos de apego: 

  1. Apego seguro: la madre percibe, interpreta y responde de una forma adecuada a las demandas del niño. La relación es cálida y la madre emite respuestas adecuadas. Estos niños utilizan a la madre como una base segura desde la que explorar. Se muestran ansiosos ante la ausencia de la madre y felices a su regreso. 
  2. Apego inseguro-evitativo: el niño no se muestra nervioso por la ausencia de la madre, tiende a ignorar o a evitar a los progenitores. Los padres rechazan también. Los padres no están disponibles y son inefectivos. El niño ante la soledad se muestra poco estresado y explora con normalidad, tiene una aparente normalidad y desapego ante la figura de apego. Se centra más en el juego que en la interacción. 

La estrategia de regulación emocional del niño se manifiesta diluyendo la expresión emocional, rechazando las conductas de apego. Se muestran autónomos, seguros e independientes. Contienen la expresión emocional negativa, pero de forma desigual e impredecible. 

La madre se muestra insegura ante sus propias reacciones emocionales. Las reacciones del niño la llevan al rechazo (cuidado distante), aumentando el afecto negativo del niño, creando conflicto y no dando validez al afecto del niño, ni ayudándole a manejarse con los mismos. 

  1. Apego inseguro con ambivalencia: estos niños no utilizan a la madre como una base segura desde la que explorar, de hecho, no exploran prácticamente. Se muestran ansiosos ante la separación de la figura de apego y, sin embargo, cuando ésta regresa, se muestran ambivalentes: deseo de contacto, angustia de separación y el rechazo por otro. 

La estrategia de regulación emocional del niño se manifiesta por medio de la exageración de las conductas de apego, sus demandas de atención, mostrar mucha dependencia hacia las figuras de apego y mostrar inmadurez. 

Los padres se muestran incoherentes, inseguros y no disponibles. Su estrategia de cuidado se basa más en la proximidad que en cuidado correcto, tendiendo a ser intrusivo e impidiendo la autonomía y exploración del niño. 

  1. Apego desorganizado/ sin resolver: se trata de una mezcla en la que aparecen rasgos del estilo evitativo y del estilo ambivalente. Existe un miedo y una ambivalencia entre el acercamiento y el rechazo a la figura de apego debido al temor de que al acercarse tenga conductas de maltrato. Se denomina así porque el niño presenta conductas desorganizadas y confusas ante el encuentro con la figura de apego. 

Entre los porcentajes presentes en cada tipología de apego a nivel mundial, encontramos: 

– Que entre un 57 %-73 % de los niños presentan un tipo de apego seguro

– Entre un 15-32 % presentarán un apego inseguro con rechazo/evitación

– Alrededor de un 4-22 % muestran un apego ambivalente

– El desorganizado/sin resolver presenta tasas de 15 %-25 %, aumentando si se evalúa en población maltratada hasta un 80 %

El apego adulto y su influencia en las relaciones de pareja 

El apego (o la forma en la que nos relacionamos emocionalmente) se desarrolla y establece con las primeras figuras con las que establecemos una relación afectiva. Este aprendizaje nos va a influir a lo largo de nuestra vida (lo que no significa que no pueda modificarse, dependiendo de las relaciones significativas que vayamos estableciendo a lo largo de nuestro ciclo vital. Es decir, que no es algo inmutable). 

El apego adulto, por tanto, no es un resultado directo del apego infantil, si no que dependerá de nuestras primeras experiencias. Solo se mantendrá un tipo de apego si los subsiguientes siguen en esa línea. 

El apego no solo va a influir en el autoconcepto que una persona tiene de sí misma, sino que también va a afectar a la relación y/o relaciones que mantendrá a lo largo de su vida y a la forma en la que interactuará y en cómo se sentirá durante esta interacción. 

Así, durante la adolescencia y la adultez, las parejas pueden ser consideradas como figuras de apego, siendo dos de los mecanismos fundamentales de estas relaciones el cuidado y la protección. 

Algunas diferencias entre el apego infantil y el adulto: 

– En los adultos hay relaciones simétricas de cuidado y protección, no como en la infancia que uno es el que debe recibir el cuidado y depende del otro, debido a la inmadurez propia del ser humano durante sus primeros años de vida y, por tanto, dependencia de la figura de apego. 

– Durante la infancia el apego es más estable que durante la vida adulta. 

– Durante la adultez el apego frecuentemente incluye relaciones sexuales, evidentemente durante la infancia no. 

– El adulto no se encuentra tan condicionado a la presencia física para sentirse seguro de su figura de apego, ya que también tenemos un componente cognitivo que nos permite sentirnos amados y/o seguros a pesar de que la figura de apego no esté presente físicamente. 

– El adulto trata de establecer una visión de futuro en la que ambos traten de mantener una previsión de proximidad, seguridad y estabilidad. El niño no posee esta capacidad, vive en el aquí y ahora, existe en función del adulto, verlo, sentirlo, etc. 

 

Tipo de apego en el adulto (Hazan y Shaver, 1987) 
Concepto de uno mismo adultez Concepto de los demás en la adultez Concepto pareja adultez Mensajes recibidos en la niñez
Seguro Seguros, confiados. 

Piensan que son fáciles de conocer y sienten poca inseguridad de sí mismos.

Buena relación con los demás, estrategias emocionales adecuadas y empatía. Cómodos en las relaciones y capaces de confiar en los demás.  Creen en el amor y en su permanencia. Amigables y confiados. «Tus necesidades importan». «Estamos aquí». 

«No te vamos a abandonar».

Inseguro -evitativo  Falsa seguridad, independencia y autonomía Relaciones huidizas en la intimidad. Incómodos en la intimidad, evitan depender de otros. Percepción del amor como no duradero. Miedo a la intimidad y dificultad para aceptar a sus parejas.
«Tus necesidades no cuentan y de hecho si las muestras es probable que no las atiendan». «Rechazo y frialdad». 
Ansioso-ambivalente Inseguros, dubitativos sobre ellos mismos y sensación de no entendimiento por parte del resto de personas. Relaciones dependientes, ansiosas y miedo al abandono o a no ser amados lo suficiente, por lo que necesitan una constante reaseguración. Búsqueda de una intimidad extrema. Enamoradizos, pero no encuentran el amor verdadero según su sensación, ya que sienten que el otro no se compromete tanto como ellos. Relaciones marcadas por lo obsesivo y celoso. «Tus necesidades a veces cuentan a veces no; por tanto, si las intensificas, más es probable que cuenten». 

«Injusticia por parte de los padres».

 

En la tabla anterior podemos observar los tipos de apego en el adulto y el concepto que desarrolla de sí mismo (percepción de uno mismo), de los demás y del concepto de pareja. 

También incluye aquellos mensajes que se han recibido en la infancia por parte de las figuras de apego primarias y cómo lo vivieron. 

Por tanto, el apego influirá de forma directa e indirecta en el propio autoconcepto, ya que se trata de un elemento nuclear en el desarrollo de la personalidad y, por tanto, en la forma en la que nos relacionamos con los demás y con la pareja. 

Manifestaciones e influencia del tipo de apego en las relaciones de pareja del adulto: 

Apego ansioso: 

  • Miedo al abandono. 
  • Preocupación excesiva por todas las conductas y emociones que se dan dentro de la pareja. 
  • Exageración de las consecuencias derivadas de conflictos. 
  • Estado de hipervigilancia continua. 
  • Ansiedad, angustia, tendencia al control. 
  • Expresión constante de dudas sobre el amor que le profesa el otro y necesidad de reaseguración. 

– Apego evitativo: 

  • Temor al acercamiento del otro y alejamiento cuando esto se produce, en cambio cuando el otro se aleja, esta persona tiende a acercarse. 
  • Rechazo de la intimidad excesiva. 
  •  Desaprobación de conductas y expresiones de la pareja y atribución de comportamientos negativos a la pareja.
  • Escasa comunicación afectiva a través de lenguaje verbal y no verbal. 
  • Tendencia a culpar al otro. 
  • Escasa empatía con las necesidades de la pareja.

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Onda Cero Madrid Norte

Violencia, falta de comunicación…analizamos cómo influye la pornografía en nuestras relaciones

Sonia Crespo

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Relación sexual

En una sección anterior, nuestra psicóloga Amelia Zamora nos invitó a reflexionar sobre el modelo de sexo que se refleja en la pornografía, hoy analizaremos cómo influye este modelo en nuestras relaciones.

La pornografía es para muchos jóvenes el único referente para conocer cómo se desarrollan las relaciones sexuales. Esto implica que en muchas ocasiones entiendan que deben repetir las actitudes, situaciones y acciones que ven en pantalla.

¿Cómo es el modelo de encuentro sexual que aparece en la pornografía? Un sexo centrado en el placer masculino, en el que la relación sexual termina con la eyaculación del hombre. Un sexo en el que casi no se habla, el consentimiento está implícito y se da por sentado. Relaciones con un claro modelo de dominancia en el que incluso el sufrimiento se considera excitante.

 

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